Recicla 3 pilas

 

 

La Papaya tiene conciencia medioambiental, por eso acompaña la campaña #ReciclaTuVibrador conn esta promoción de descuento por reciclar tus pilas.
Desde el amor a la Papaya, a las otras plantas y a los animales que convivimos en el planeta Tierra, el equipo de Love Papaya fomenta que todas seamos responsables de los productos que consumimos y los residuos que generamos.

Es parte de la visión de esta empresa; disfrutar de un mundo verde, en el que jugar, sea cual sea tu juguete, no suponga una actividad contaminante. 

 

 

Como las relaciones entre personas, las relaciones con tus juguetes no acaban, se transforman. La responsabilidad afectiva en el fin de tus relaciones con los juguetes a pilas de los que te quieras desprender, significa asegurarte de que las pilas o la batería se reciclan de la forma más sensata y segura para ti y para el medio ambiente, que es donde vives tú y donde vive la Papaya.

 

 

Por eso, Love Papaya Toys ha creado entre otras, la campaña #ReciclaTusPilas, que consiste en compartir con Love Papaya -de forma privada o pública- una prueba visual de que has reciclado 3 pilas de tus juguetes en el contenedor indicado más cercano. A cambio la Papaya te ofrece un 10% de descuento en tu producto de Love Papaya Toys.

Instrucciones para participar en la campaña:
– Pueden ser recicladas pilas de juguetes para la banana, para la papaya o para el melocotón.

 

 

– Haz una foto o un vídeo depositando las pilas en el contenedor de reciclaje o punto limpio más cercano.

 

 

– Envía tu foto a banana@lovepapaya.com, o compártela en instagram etiquetando a @lovepapayatoys

 

 

– Se ofrece un descuento por cada 3 pilas del mismo tamaño.

 

 

– Los descuentos no son acumulables para cubrir el precio de un mismo producto o servicio Love Papaya Toys.

 

 

– El descuento caduca a los 3 meses de haberlo recibido.

 

 

Por el amor a la Papaya, y al resto de plantas y animales que vivimos en el Platenta Tierra. Mastúrbate con amor, es tu responsabilidad.

 

 

#ReciclaTusPilas

 

 

#RecycleYourBattery

Recicla tu vibrador

La Papaya tiene una merma, y es el impacto medioambiental de los juguetes vibradores.
Desde el amor a la Papaya, a las otras plantas y a los animales que convivimos en el planeta Tierra, el equipo de Love Papaya trabaja para encontrar, o diseñar, la forma de reciclaje correcta de los juguetes vibradores.

 

Es parte de la visión de esta empresa; disfrutar de un mundo verde, en el que jugar, sea cual sea tu juguete, no suponga una actividad contaminante. 

Como las relaciones entre personas, la relación con tu juguete no acaba, se transforma. La responsabilidad afectiva en el fin de tu relación sexual con el vibrador del que te vas a desprender, significa asegurarte de que se recicla de la forma más sensata y segura para ti y para el medio ambiente, que es donde vives tú y donde vive la Papaya.

Por eso, Love Papaya Toys ha creado la campaña #ReciclaTuVibrador, que consiste en compartir con Love Papaya -de forma privada o pública- una prueba visual de que has reciclado uno, o varios juguetes vibradores. A cambio la Papaya te ofrece un 15% de descuento en tu producto o servicio en Love Papaya Toys.


Instrucciones para participar en la campaña:
– Pueden ser reciclados juguetes para la banana, para la papaya o para el melocotón.

– Los juguetes vibradores son considerados electrodomésticos pequeños, como una batidora. Debes llevarlos al punto limpio más cercano o contactar con una empresa que los recoja.

– Desinfecta toda la superficie del juguete con una solución hidroalcohólica, y mételo en una bolsa con zip.

– Si conservas el envase, mete el juguete con la bosa de zip dentro. (Mételo en otra caja si quieres disimular, pero avisa de que contiene un producto desinfectado)

– Haz una foto del recibo de la empresa de reciclaje, y/o de tu juguete en el envase dejándolo en el punto limpio.

– Envía tu foto a banana@lovepapaya.com, o compártela en instagram etiquetando a @lovepapayatoys

– Se ofrece un descuento por cada juguete vibrador.

– Los descuentos no son acumulables para cubrir el precio de un mismo producto o servicio Love Papaya Toys.

– Caduca a los 6 meses de haberlo recibido.

 

Por el amor a la Papaya, y al resto de plantas y animales que vivimos en el Platenta Tierra. Mastúrbate con amor, es tu responsabilidad.

#ReciclaTuVibrador

#RecycleYourVibe

Arte – AKASATIVA

Le artista de la semana comenzó estudiando biología, y viene con un descuento del 20% en los productos de cannabis de Love Papaya.

Campaña COVID19 Trabajo Sexual

¡El trabajo sexual también está en #Cuarentena!
Les trabajadores sexuales son Autónomos sin reconocimiento de sus derechos laborales, y sin posibilidad de prestaciones, seguros o cotización por los servicios que prestan.
La Papaya sabe que sin estas profesionales del sexo, habría menos placer, menos educación sexo-afectiva y más problemas de salud (física y mental)
Así que, durante el tiempo que dure la cuarentena, La Papaya está comprometida a donar el 90% de las ventas de juguetes a la plataforma para este fin solidario, creada por la Coalición Estatal de Trabajo Sexual.

Nota de Dirección: Nos encantaría donar el 100% de las ventas de Papaya, pero aún La Papaya está pequeña y come de su madre, así que el 10% restante está destinado a pagar gastos de envío seguro e impuestos del estado español.

Horóscopo poliamoroso del mes del amor

Adelántate a las predicciones de Rappel y Aramís Fuster, la realidad sin medias tintas te espera en Papaya. Intentamos ser abiertas y francas. Los planetas, como la vida, dan muchas vueltas. Mira a las estrellas siempre que no vivas en Barcelona, Madris o una de éstas; la contaminación, lumínica también, te matará.

Lee sin preocupación, este horóscopo pretende lo mismo que todos: entretener.

Pero si estás más perdide en la vida que España en la garantía de derechos a las personas TRANS (que ya es difícil); haste caso de Coconut Gurú. Nunca te vamos a engañar.

Acuario

Eres más isotónico que la bebida con tu nombre. Pero apenas inauguras tu temporada en los astros llega el mes del amor. Que a ti ni fú ni fa. Porque andas soltera como Emma Watson, y a mucha honra. Date un capricho en Papaya y en una tienda de lencería. Programa una cita de Juernes contigo mismx y mírate mucho al espejo mientras te lías un joint a tu salud y a la salud de tu banana o de tu papaya.
Fúmate medio antes de correrte, y el otro medio después del primer orgasmo. Si te recogiste un Satisfyer de última generación te reto a que te lo mantengas pocos segundos en el clítoris, no te corras, fuma (escuchando tu música favorita, obvio), y luego otra vez. O las que aguantes.
Vas a flipar.

Piscis

Pon la boquita así, como un pesesito que tú eres, y cómete con cariño la papaya más cercana. Con los labios húmedos, obvio. Y con la punta de la lengua. A ver si alcanzas a contar cuántos músculos estás moviendo al mismo tiempo.

¿Que no tienes cerca una papaya rica y saludable?; Cómete una banana, pero, dependiendo del tamaño, vas a tener que abrir la boca una mijita más que pa’ la papaya.
Acuérdate de ponerte baselina, pero de esa que es para los labios de la cara, no se te vayan a agrietar de tanto abrir esa boquita.

Aries:
Es un mes y un año estupendo para que deconstruyas el amor romántico cisnormado y te vayas de jangueo con tus amigas del pole dance. 
Que si te follas a alguna que se deje; estupendo. Que os metéis mano en el baño de la disco; estupendo también.
Luego le cuentas a tu novio cómo fue la cosa, seguro se parte. Y probablemente «te parta» a ti también, porque de lo cachondo que se va a poner con la historia te va a caer un polvazo que se te van a quitar las tonterías, pero no el mariconeo.
Vamos allá!

Tauro: Ui!
Menos mal que no eres el único con cuernos del horóscopo. Si eres un señor con su banana ya puesta de fábrica, o una señora trans con una banana bien vistosa también; vete a embestir (suavemente y con cariño) a la primera persona que te lo pida claramente.
Si eres un señor trans o una mujer o une NB con papaya; te recomiendo muy mucho que hagas honor a tu animal del zodiaco, pero en vez de cuernos ponte el stap-on Melanzana y embiste fuerte (suavemente y con cariño también), pero fuerte.
Y recuerda siempre: hay mucha gente deseosa de Jugar con tus juguetes, sean de carne o sean de cuero.

 

Coconut Gurú

 

Géminis:

¿Lesbiana y aburrida?
Quizás debes enfocarte en otro target dentro de Tinder. Pero a veces la situación geográfica no da para más.
Lo que sí te digo es que la velada romántica onanista que tuviste en la bañera con tu satisfyer… por mucho que dijera «impermeable», no te ha salido bien.
Cámbialo, no seas más burra, que en Papaya los tienes y puedes consultarnos usos y disfrutes que no pongan en peligro el juquetito, miamol.

Cáncer:

Meterte al baño a pajearte haciendo sexting con una amiga mientras tu novia está durmiendo la siesta; definitivamente no es poliamor. 
Publicar fotos «con tu novia» en redes sociales, mientras le mantienes el secreto a tu pareja de diario que no tiene Facebook; tampoco es poliamor.

 

Mírate unos libros, o unos blogs. O simplemente asimila este concepto: cadáver emocional. Echa la vista atrás y siente compasión de las decenas de ellos que dejaste a tu paso. 
La Papaya suprema te perdona, pero ellxs seguramente no. Hasta que aprendas a tratar bien a la gente te recomiendo meterla en un melón, si es banana lo que gastas. Y si es una papaya lo que vive entre tus piernas; sácale partido económico porque emocional está visto que…👎

 

 Leo:

No es polla todo lo que reluce. Los leones tienen una especie de pinchos en el órgano genital para clavarse durante el coito con la hembra (y garantizar un poco más la fecundación). Eso es sexo doloroso y reproductivo. Ninguna cualidad que valoremos Papaya. 

Si tienes un pollón que sabes usar, pero no tienes responsabilidad emocional; A-VI-SA a tu partner, para evitar el dolor. Y of course; ponte protección, para evitar el embarazo (y más cosas).
También puedes sacar partido económico de tus grandes cualidades.

 

 

 Virgo

¿Tú sabes que «el virgo» es una construcción social para hablar (a mala idea) del sexo de las mujeres y el resto de seres con vagina?

Bueno, si no lo sabías, ya te lo decimos nosotras.
Tu horóscopo no existe chata. Como la monogamia entre los millenials precarios: es una ilusión. 
Si eres virgen todavía, por favor, no lo seas más. Aprovecha el mes del amor y cómprate un dildo. Si tienes una papaya; te lo agradecerá.
Si quieres también estrénalo en tu 🍑, siempre con condón y nunca en contacto con otros orificios después del sexo anal. 

Be happy, pero haz las cosas con cabeza (y con lubricante).

Libra:

Precisamente aquí no se libra nadie: si tienes banana recuerda que no es lo único que existe en la macedonia, saca el satisfayer de vez en cuando mi amor, y si no tienes… búscalo en la web de Papaya.

Si tienes papaya, y te da coraje no tener banana, ponte el strap-on y perrea por detrás más fuerte que si fueses un cismacho peludo, eso sí; SIEMPRE con consentimiento y lubricante. Yo sé que este mes estás cortitx de cash, pero no seas rata y échale dineros a conseguir cositas buenas pa ti, pa tu papaya, pa tu banana y pa’ el folleteo. Tranquilx, será una buena inversión, este mes puede que acabes rozando la muerte por kiki, librita.

Escorpio:
Bueno chica. Llega el fin de semana. Tú decides lo que quieres hacer el viernes. Pero por diosa, di NO a otra noche en la que hagas la cena y el postre y ni te corras porque tu partner está «too much bussy» con el pelotazo que se ha cogido solitx mientras que tú cocinabas.
Aquí cada une que se meta las drogas que le salga de la papaya; pero, o nos corremos todas o la puta al río.
Y pa puta; TÚ.
Eso siempre.

Sagitario:
Te voy a explicar una cosa del rimel, sagitario: aunque sea water proof, no aguanta una orgía de 6 horas, que es lo mínimo que te duran a tí las orgías. Porque claro; un mínimo de 5 personas, con sus orgasmos, sus sudores y sus fluídos en general; transpiras.
Y puede que hasta llores de felisidá.
Si te corres tú, ¿cómo pretendes que no se te corra el rímel?
Este mes del amor está rico pa que ahorres energía eléctrica y te calientes con gente que te quiera y te corra el rimel de gusto.

Capricornio:
Pequeño grillo drogado y divertido: la marihuana está bien, pero con lubricante está mejor. Ya tú sabe que se te secan las mucosas cuando fumas muchos cigarritos de la risa. Y no pasa nada, una noche loca de viernes lluvioso con unos petas y una infusión calentita la hemos pasado todas. Y más de una… Pero pilla un lubricante, chochete; porque cuando no tengas ni saliva, ni lágrimas, ni fluidos vaginales suficientes; vas a querer meterla donde -materialmente- no entra.
Estás avisada.

Bitchcraft Sevilla

El primer evento erótico en el que tuvimos el orgullo de participar!

 

Trans people, Artistas Queer, gente no binaria y algún que otro cishetero se reunieron para pasar una velada no heteronormada en Akelarre Sevilla. Que además es un lugar transfeminista, queer y artista.

Estamos muy agradecidas por la acogida que tuvieron nuestras papayas. En ese día sorteamos un plug anal para la felicidad del melocotón ganador. Pero además cada entrada y participación del sorteo era un lubricante neutro especial de papaya (con descuento del 30% para usar en toda la web con pago por PayPal hasta el 31 de Enero de 2020).

Esperamos que lo pasaran tan bien como nosotres. 

 

5 tips para hacer squirt 💦

Oh – My – Diosito

Este tema nos encanta y, como es así, vamos a darle la importancia que se merece.

Hablemos claro. 

Hablemos de la papaya.
Pero sobre todo; hablemos de la papaya mojada.

El Squirt es la actividad más divertida que puede hacer la papaya según la situación. ¿Por qué?!
Pues porque estimula los sentidos de la papaya, de la banana, del tacto, del gusto… y del oído.

 

Pero antes de que te dé la paranoia sensorial, vamos con los tips: 

Gif del artista Jean Francois Painchaud

  1. Lubrica, chiqui. Básicamente y pa’ que mentiendas; tienes que tener la papaya más MOJAÍTA que la amiga de Bad Bunny. ¿Cómo se hace eso? Ay mira, aquí cada uno tiene una manera, pero ten en cuenta 2 cosas: la papaya más por dentro, y la papaya más por fuera. ¿Por qué? Pues mira, porque (más abajo te lo diré) vas a estar con las patas abiertas y la «papaya más por fuera» expuesta. Y, a no ser que te estén haciendo una comida de coño a boca llena mega abierta, el aire pasa. Y el aire seca (y si fumas porritos se te seca otro poquito). 
  2.  La Postura. Esto parece muy importante pero no lo es si estás cachonda como una perra. A ver, por partes: se supone que la zona a estimular es la zona G, ¿De qué Forma es más cómodo para ti? Yo no puedo saberlo, y las papayas que aquí trabajamos somos conscientemente multiorgásmicas, de modo que te diré; en pie, boca abajo, a 4 patas, o boca arriba con las piernas muy abiertas: puede suceder el squirt. Siempre pensando en la forma del dildo que vayas a meterte (ya sea un pene humano, un pene de silicona, o sean un dedo o tres), ¡y!, en la forma de tu papaya «más por dentro». Que a lo mejor por la forma del dildo te tienes que dar la vuelta… o darle la vuelta al dildo… Piensa un poco.
  3. Lubrica mentalmente: sí, que te pongas cachondota, bichote, guarro, babeante por todas las mucosas de tu cuerpo. Que sientas que la piel de tu cuerpo es la piel de tu papaya y que con soplarte en la frente únicamente; podrías correrte.
    Que tienes que estar más horny que Natty Peluso en el vídeoclip de Sandía, y más caliente que la comunión de Charmander, que te pongas de la manera que más te guste y que te lo goces en el momento presente con la persona (adulta) que prefieras.
    Pero olvídate del porno malo de PornHub (que aquí tneemos la suscripción premium y ya te digo que no es pa’tanto) donde salen chorros exagerados de coños enanos depilados; porque chiqui: la vida real es mucho más emocionante que un guión, y que sí, que en muchos casos el squirt ese que ves es pis. Performativo, bien empleado; pero pis al fin y al cabo (que aquí nadie está criticando la Lluvia Dorada, eso es otro tema»
  4. Higiene. El squirt es + cantidad de fluídos en tu relación sexual consentida y satisfactoria. Esto significa que la cama, el sofá o el mueble en el que estés apoyada/o/e probablemente… ¡se moje! Y eso mola mucho. Pero si no quieres que ocurra -guiño guiño-: coge una toalla, y avisa al partner (si no le gustan las sorpresas). O bien si eres la máxima eminencia experta en provocar squirt a la otra persona; avisa también (sin ponerte chulito/a/e) para que todo el mundo sepa aproximadamente el nivel de fluídos que va a tramitarse en el round.
  5. Lubrica. Ya sé que te lo he dicho 2 veces. Pero es tan importante que nada te roce la papaya de forma desagradable; que es mejor estar seguras. Si hay dolor en la zona genital, incomodidad y/o frío; no vas a hacer el squirt del siglo muy probablemente por inadecuada contracción muscular. Tú mentiendeh? Ah! y bebe agua, no se puede lubricar sin estar hidratada/o/e. Extra tip; ofrece agua al partner para que se sepa que además de correrte eres buena gente y asumes cuidados en tus relaciones sexoafectivas.
 
Conclusión: Tenemos tres «LUBRICAR», una idea de postura y una toalla.
Como orejas y ojos, que tenemos 2 porque hay que escuchar y leer el doble de lo que hay que hablar… si me queréis; irse (a squirtear).
Y échale un ojito a los dildos estimuladores de la Zona G que hay en Papaya.

 

Guía básica de vocabulario políticamente correcto LGTBIQ+

¿Eres una persona cis? ¿Eres bi? ¿Eres NB?
Si no sabes responder a estas preguntas… quizá eres alguna de esas cosas, todas, o ninguna. Pero seguro seguro; eres un poco ignorante.

No worries: aquí está la Papaya para salvarte. Te voy a dar 10 claves para hablar correctamente en un lugar donde reine la diversidad. Pero ten en cuenta la cuestión más importante: no es estrictamente necesario hablar, sí escuchar, así que estos palabros pueden servirte para aprender y no estar totalmente perdido en la reunión; pero Papaya no se hace responsable de que uses la información para hacer algún tipo de mansplaning u otra mala praxis del discurso público.


Imagen de Jean Francois Painchaud

1. LGTBIAQ+: Las siglas quieren decir «Lesbianas, Gays, Transexuales, Bisexuales, Intersexuales, Asexuales, Queer» y el + es porque cada vez somos más.

2. Orientación Sexual: atracción sexoafectiva que sentimos por uno o más géneros y personas.

3. Identidad de género: percepción subjetiva que tenemos los individuos acerca de nuestro propio género. Puede o no coincidir con el género asignado al nacer (Cuando nacemos únicamente nos clasifican en Hombres y Mujeres según exista presencia dominante de genitales pene y vagina respectivamente. Pero esta clasificación binaria es una cuestión cultural muy reducida para corresponderse con las realidades múltiples y fluidas de la identidad de género)

4. Cis: Abreviatura, la palabra completa es «Cisgénero». En la cultura binaria, el término hace referencia al individuo cuya identidad de género coincide con su fenotipo sexual. Existiendo, así mismo, 2 únicos fenotipos sexuales: Masculino y Femenino.
Ejemplo: una mujer con vagina es una mujer cisgénero.

5. Trans: Abreviatura, la palabra completa es «Transgénero». Hace referencia al individuo cuya identidad de género no coincide con su fenotipo sexual. Ejemplo: Una mujer con pene es una mujer transgénero.

6. NB: Siglas de Non Binary (personas no binarias). Hace referencia a los individuos que no se identifican como varones o mujeres exclusiva ni permanentemente. Se identifican con lo Queer, y actualmente en los países hispanohablantes se puede referir a elles con los prefijos y pronombres neutros. En caso de que tu amigue/conocido/pareja NB te lo diga explícitamente; trátale de femenino, masculino o neutro según te pida. Elles viajan en la fluidez de su propia identidad (como todes en realidad, pero elles son conscientes).

7. Homosexual: Persona que se siente atraída por personas de su mismo sexo-género (en el espectro binario del género. La clasificación es per se silenciadora del abanico diverso del género porque contempla únicamente los 2 géneros comúnmente conocidos)

8. Heterosexual: Persona que se siente atraída por personas del sexo-género contrario.

9. Hombre: Persona que es un hombre. Puede tener las tetas más grandes o menos, peludas, planas. Puede tener vagina, pene, u otro formato de geni(t)alidad. Puede tener barba hipster, o bigotillo geek.

10. Mujer: Persona que es una mujer. Puede tener las tetas más grandes o menos, peludas, planas. Puede tener vagina, pene, u otro formato de geni(t)alidad. Puede tener la voz angelical o el entrecejo de Frida Kahlo.

Hasta aquí el primer tomo del vocabulario políticamente correcto para no meter el latazo en tus reuniones no hetero-normadas.
Si tienes alguna duda, o querrías que creáramos contenido concreto sobre la temática LGTBIAQ+, sexual y educativa, escríbenos a banana@lovepapaya.com.