Adelántate a las predicciones de Rappel y Aramís Fuster, la realidad sin medias tintas te espera en Papaya. Intentamos ser abiertas y francas. Los planetas, como la vida, dan muchas vueltas. Mira a las estrellas siempre que no vivas en Barcelona, Madris o una de éstas; la contaminación, lumínica también, te matará.

Lee sin preocupación, este horóscopo pretende lo mismo que todos: entretener.

Pero si estás más perdide en la vida que España en la garantía de derechos a las personas TRANS (que ya es difícil); haste caso de Coconut Gurú. Nunca te vamos a engañar.

Acuario

Eres más isotónico que la bebida con tu nombre. Pero apenas inauguras tu temporada en los astros llega el mes del amor. Que a ti ni fú ni fa. Porque andas soltera como Emma Watson, y a mucha honra. Date un capricho en Papaya y en una tienda de lencería. Programa una cita de Juernes contigo mismx y mírate mucho al espejo mientras te lías un joint a tu salud y a la salud de tu banana o de tu papaya.
Fúmate medio antes de correrte, y el otro medio después del primer orgasmo. Si te recogiste un Satisfyer de última generación te reto a que te lo mantengas pocos segundos en el clítoris, no te corras, fuma (escuchando tu música favorita, obvio), y luego otra vez. O las que aguantes.
Vas a flipar.

Piscis

Pon la boquita así, como un pesesito que tú eres, y cómete con cariño la papaya más cercana. Con los labios húmedos, obvio. Y con la punta de la lengua. A ver si alcanzas a contar cuántos músculos estás moviendo al mismo tiempo.

¿Que no tienes cerca una papaya rica y saludable?; Cómete una banana, pero, dependiendo del tamaño, vas a tener que abrir la boca una mijita más que pa’ la papaya.
Acuérdate de ponerte baselina, pero de esa que es para los labios de la cara, no se te vayan a agrietar de tanto abrir esa boquita.

Aries:
Es un mes y un año estupendo para que deconstruyas el amor romántico cisnormado y te vayas de jangueo con tus amigas del pole dance. 
Que si te follas a alguna que se deje; estupendo. Que os metéis mano en el baño de la disco; estupendo también.
Luego le cuentas a tu novio cómo fue la cosa, seguro se parte. Y probablemente «te parta» a ti también, porque de lo cachondo que se va a poner con la historia te va a caer un polvazo que se te van a quitar las tonterías, pero no el mariconeo.
Vamos allá!

Tauro: Ui!
Menos mal que no eres el único con cuernos del horóscopo. Si eres un señor con su banana ya puesta de fábrica, o una señora trans con una banana bien vistosa también; vete a embestir (suavemente y con cariño) a la primera persona que te lo pida claramente.
Si eres un señor trans o una mujer o une NB con papaya; te recomiendo muy mucho que hagas honor a tu animal del zodiaco, pero en vez de cuernos ponte el stap-on Melanzana y embiste fuerte (suavemente y con cariño también), pero fuerte.
Y recuerda siempre: hay mucha gente deseosa de Jugar con tus juguetes, sean de carne o sean de cuero.

 

Coconut Gurú

 

Géminis:

¿Lesbiana y aburrida?
Quizás debes enfocarte en otro target dentro de Tinder. Pero a veces la situación geográfica no da para más.
Lo que sí te digo es que la velada romántica onanista que tuviste en la bañera con tu satisfyer… por mucho que dijera «impermeable», no te ha salido bien.
Cámbialo, no seas más burra, que en Papaya los tienes y puedes consultarnos usos y disfrutes que no pongan en peligro el juquetito, miamol.

Cáncer:

Meterte al baño a pajearte haciendo sexting con una amiga mientras tu novia está durmiendo la siesta; definitivamente no es poliamor. 
Publicar fotos «con tu novia» en redes sociales, mientras le mantienes el secreto a tu pareja de diario que no tiene Facebook; tampoco es poliamor.

 

Mírate unos libros, o unos blogs. O simplemente asimila este concepto: cadáver emocional. Echa la vista atrás y siente compasión de las decenas de ellos que dejaste a tu paso. 
La Papaya suprema te perdona, pero ellxs seguramente no. Hasta que aprendas a tratar bien a la gente te recomiendo meterla en un melón, si es banana lo que gastas. Y si es una papaya lo que vive entre tus piernas; sácale partido económico porque emocional está visto que…👎

 

 Leo:

No es polla todo lo que reluce. Los leones tienen una especie de pinchos en el órgano genital para clavarse durante el coito con la hembra (y garantizar un poco más la fecundación). Eso es sexo doloroso y reproductivo. Ninguna cualidad que valoremos Papaya. 

Si tienes un pollón que sabes usar, pero no tienes responsabilidad emocional; A-VI-SA a tu partner, para evitar el dolor. Y of course; ponte protección, para evitar el embarazo (y más cosas).
También puedes sacar partido económico de tus grandes cualidades.

 

 

 Virgo

¿Tú sabes que «el virgo» es una construcción social para hablar (a mala idea) del sexo de las mujeres y el resto de seres con vagina?

Bueno, si no lo sabías, ya te lo decimos nosotras.
Tu horóscopo no existe chata. Como la monogamia entre los millenials precarios: es una ilusión. 
Si eres virgen todavía, por favor, no lo seas más. Aprovecha el mes del amor y cómprate un dildo. Si tienes una papaya; te lo agradecerá.
Si quieres también estrénalo en tu 🍑, siempre con condón y nunca en contacto con otros orificios después del sexo anal. 

Be happy, pero haz las cosas con cabeza (y con lubricante).

Libra:

Precisamente aquí no se libra nadie: si tienes banana recuerda que no es lo único que existe en la macedonia, saca el satisfayer de vez en cuando mi amor, y si no tienes… búscalo en la web de Papaya.

Si tienes papaya, y te da coraje no tener banana, ponte el strap-on y perrea por detrás más fuerte que si fueses un cismacho peludo, eso sí; SIEMPRE con consentimiento y lubricante. Yo sé que este mes estás cortitx de cash, pero no seas rata y échale dineros a conseguir cositas buenas pa ti, pa tu papaya, pa tu banana y pa’ el folleteo. Tranquilx, será una buena inversión, este mes puede que acabes rozando la muerte por kiki, librita.

Escorpio:
Bueno chica. Llega el fin de semana. Tú decides lo que quieres hacer el viernes. Pero por diosa, di NO a otra noche en la que hagas la cena y el postre y ni te corras porque tu partner está «too much bussy» con el pelotazo que se ha cogido solitx mientras que tú cocinabas.
Aquí cada une que se meta las drogas que le salga de la papaya; pero, o nos corremos todas o la puta al río.
Y pa puta; TÚ.
Eso siempre.

Sagitario:
Te voy a explicar una cosa del rimel, sagitario: aunque sea water proof, no aguanta una orgía de 6 horas, que es lo mínimo que te duran a tí las orgías. Porque claro; un mínimo de 5 personas, con sus orgasmos, sus sudores y sus fluídos en general; transpiras.
Y puede que hasta llores de felisidá.
Si te corres tú, ¿cómo pretendes que no se te corra el rímel?
Este mes del amor está rico pa que ahorres energía eléctrica y te calientes con gente que te quiera y te corra el rimel de gusto.

Capricornio:
Pequeño grillo drogado y divertido: la marihuana está bien, pero con lubricante está mejor. Ya tú sabe que se te secan las mucosas cuando fumas muchos cigarritos de la risa. Y no pasa nada, una noche loca de viernes lluvioso con unos petas y una infusión calentita la hemos pasado todas. Y más de una… Pero pilla un lubricante, chochete; porque cuando no tengas ni saliva, ni lágrimas, ni fluidos vaginales suficientes; vas a querer meterla donde -materialmente- no entra.
Estás avisada.

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